Faune de Mars

Les conseils de classe reprennent (c’est comme les saisons, ça revient tout le temps ces machins là). C’est un moment particulier qui met en présence tout une faune des plus chatoyantes.

Portrait de famille

Il y a la mère-de-famille-prof, la petite quarantaine, se plaint paske les conseils c’est en fin d’après midi alors sa marmaille doit rester un peu plus longtemps à la crèche, ou chez la nounou, ou chez mamie. Rendez-vous compte, 5 ou 6 fois dans l’année elle ne sera pas à la maison à 17h45 maxi ! (comment font les autres ?…) Se plaint ensuite des élèves qui sont trop mous, trop durs, pas assez motivés (alors qu’ils le sont au moins autant qu’elle qui à peine rentrée de vacances colorie déjà sur son agenda les dates des vacances suivantes…)

Il y a l’arrière garde, le vieux de la vieille, ce prof qui semble éternellement à 2 ans de la retraite depuis 15 ans. Se plaint du niveau général qui baisse (mais ousk’on va je vous l’demande) du bac qu’on donne à tout le monde, et fait des digressions à n’en plus finir dont on se fout éperdument sur la situation du frère aîné de l’élève dont c’est le conseil de classe , frère aîné bien connu des services de police de la vie scolaire de 1995 à 1998.

Il y a le ou la syndicaliste, qui profite de l’assemblée pour débiner les réformes et faire passer une pétition contre un truc (peu importe le truc, du moment qu’on est contre).

Il y a les élèves délégués avec leur histoire de menu de cantine pour lesquels on ne peut strictement rien ou qui réclament des jacuzzis au foyer " paske quand même c’est grave abuser comment qu’on n’a trop rien dans ce bahut han "

Il y a le perfectionniste, qui est capable de tenir 20 minutes sur " faut-il écrire : le matériel doit être apporté à tous les cours ou des sanctions seront prises  - OU – le matériel doit être apporté à tous les cours ou des sanctions pourront être prises ? ". [Si vous êtes dans un magasin de meubles et que vous voyez un gars qui fait une explication de texte du paragraphe en toupitipiti sur la facture au malheureux vendeur, c’est lui (si en plus il a un Duffle-Coat y’a plus aucun doute).]

Il y a l’efficace, qui corrige ses copies, fait ses comptes, fait le tri dans ses papiers pendant que ses collègues causent et ne s’arrête que pour lever la main pour les votes d’avertissement ou félicitations à attribuer.

Il y a le nerveux, qui regarde sa montre tout le temps, qui souffle plus qu’il ne soupire quand ses collègues parlent, qui balance ponctuellement des " bon ! on vote ! ? " pour inciter à un peu plus d’efficacité.

Il y a la Pause-Café de service, elle connaît tout de la vie privée des élèves, elle explique que si Jérémy a eu un passage à vide en janvier c’est qu’il a rompu avec Tifaine avec qui il était depuis novembre et que ça a été un gros chagrin d’amour, que d’après ce qu’elle sait (via la dame de l’accueil qui le sait de sa voisine qui met ses enfants chez la même nourrice) Mme Figrou, la mère de Rebecca aurait quitté le domicile conjugal, elle plaide aussi la cause de Lolita ( capacité de concentration d’huître, énergie de la limace, unique sujet de conversation les garçons hiiiiiiiiiii) qui veut être top model international ou alors juge pour enfants.

Il y a l’obsédé de l’informatique qui rentabilise l’investissement du vidéo projecteur en montrant les résultats de la classe sous la forme de super trop chouette fromages de Trivial Pursuit en couleur, sauf que ça met 15 minutes avant de fonctionner paske la prise elle est trop mal placée et qu’on a du aller chercher la rallonge de la bouilloire électrique dans la salle des profs.

Et il y a le rigolo ou la rigolote, qui bavarde avec son voisin ou sa voisine pendant que le vieux de la vieille raconte la bataille de 86 contre la réforme Devaquet, qui dessine ses collègues (avec un stylo 4 couleurs emprunté à la mère-de-famille-prof ) dans des costumes folkloriques type poncho péruvien ou culotte de peau autrichienne, qui ajoute " pas trop près du mur quand même " quant le prof principal recommande de " secouer " Kévin pour le pousser à bosser un peu et qui a apporté des chamallows histoire de se marrer en parlant la bouche pleine (mais ça c’est faisable que quand y’a pas les délégués des parents d’élèves)

Fronch’mon les concheils ch’est du chpôrt :-)

Comments

[Pooka]

Je passe de temps en temps sur ton blog et là, en allumant l'ordi, j'ai eu l'impression que le temps radotait, que j'étais repartie dans le conseil que je venais juste de finir...
Allez, plus que 5 et j'ai terminé mon remplacement!

[LaVitaNuda]

Mouhahaha....
Ca réveille tant de souvenirs !
:-)
A croire que rien n'a changé (mes conseils de classe sont datés au Carbone 14 époque Devaquet) !
Grand coup de fraicheur à relire tout ça, et en même temps, si j'y étais encore pas sûr que ca me ferait vraiment rire !
Fais passer les chamallows s'teu plaît (en échange j'ai des nounours chocolat guimauve).

[telle]

Dis, on est collègues ? Parce que je les connais tous...

[fred]

et après on se demande pourquoi j'ai pas voulu faire ce boulot... passer 5 ans à étudier une seule matière hyper pointue, passer le capes, genre le truc vraiment dur, et ensuite faire de métier nase... mal payé... ou t'utilises 1% de tes connaissances...

pff mieux vaut être gendarme hein.

[Tippie]

Pardonnée ! :o) :o)