Testage

Consécutivement à mes soirées palpitesques de la semaine et à la doctrine angelienne du " Mais oui Tout est bloguable " je vous propose ce petit (1) test :

Quel parent d’élève êtes/ serez -vous ?

1. Alors que vous attendez depuis 10 minutes devant le bureau de Mme Bernardo, c’est enfin votre tour

1. Vous demandez " c’est quelle matière vous déjà ? " témoignant ainsi de votre motivation et de votre capacité d’attention hors norme, le nom et la matière du prof en question étant écrit sur votre feuille de rendez-vous, sur la porte que vous avez fixée pendant 10 minutes et sur le badge de la personne se trouvant devant vous.
2. Vous n’osez pas vous asseoir avant qu’on vous y invite, vous avez les mains moites, votre voix tremblote et peine à sortir de votre gorge, le simple fait d’être à nouveau face à un prof vous ramène 25 ans en arrière, vous avez 12 ans, vos genoux sont plein de mercurochrome et vous êtes encore puni paske vous n’avez toujours rien capté au Pgcd.
3. Vous êtes sur les dents, Million Dollars Baby c’est vous : la Bête est face à vous, vous allez pouvoir enfin mettre les choses au clair et faire comprendre à cette brute infâme que si Brandon votre cadet aime à mettre son crayon dans l’oreille de sa voisine c’est parce qu’il a beaucoup d’imagination et que si Honorine votre aînée bavarde autant c’est parce qu’elle est de nature extravertie et que c’est une très bonne chose que vous encouragez parce que aux Maternelles sur la 5 , et dans " J’élève mon monstre " Tome 1.2 et 5 il est dit qu’il faut faire comme ça. Vous pouvez reprendre votre respiration.
4. Vous profitez de la présence du prof pour faire votre crise d’autorité parentale. Restriction de télé, de téléphone, privations de vélo, de sorties, et autres confiscations de PS2 et jeux chéris, tout y passe ! Devant tant de cruauté, le prof qui voulait remonter les bretelles de Junior se retrouve à faire l’avocat de la défense pour vous calmer. Et Junior se marre derrière le col remonté de son blouson.
5. Vous récoltez les lauriers tressés sur la tête de votre enfant " agréable et motivé ", remerciez la dame et passez aux lauriers suivants, en recommandant au petit de ne pas croire qu’il est arrivé et qu’il peut toujours progresser.

2. Alors que M.Lenormand, prof principal vous dresse un portrait peu flatteur de votre enfant

1. Vous regardez les panneaux d’exposé sur les châteaux forts et les chevaliers accrochés aux murs de la classe
2. Vous avez les larmes aux yeux, la gorge nouée et vous vous contentez de hocher la tête
3. Vous vous levez, battez l’air de vos bras, et sortez triomphant à l’individu perplexe devant vous la fameuse formule " Y’a pas de mauvais élève, y’a que des mauvais prof ! Han ! Qu’est ce que vous dites de ça ! "
4. Vous vous tournez vers Kévin, le secouant comme un panier à salade et lui arrachez la promesse qu’enfin il va arrêter de faire honte à son père et pleurer sa mère.
5. Vous écarquillez des yeux ronds comme des soucoupes avant de réaliser que le prof a confondu votre petit Valentin avec l’autre Valentin de la classe dit " face-de-killer ".

3. Mme Yaza, prof de musique réputée très bavarde vous interpelle dans le couloir alors que vous alliez enfin rentrer à la maison

1. Vous ne l’entendez et ne la voyez même pas
2. Pétrifié(e) vous stoppez net votre avancée persuadé(e) que si elle veut vous parler c’est forcément pour vous annoncer des horreurs
3. Vous foncez droit sur elle en hurlant que vous avez déjà perdu 2 heures à cause d’une organisation archi nulle et qu’il est hors de question que vous restiez une minute de plus !
4. Vous collez une tarte à Kévin en plein couloir parce que vous êtes sur(e) que si elle vous fait signe c’est qu’il a encore fait une counnerie dans son cours.
5. Vous allez la saluer , l’écoutez vous dire à quel point Valentin chante bien puis coupez court poliment en expliquant que vous avez rendez-vous à la chorale.

(1) l’adjectif " petit " a  ici un rôle de mignonnisation de la chose. C’est un truc de vendeur ça : " Et vous voulez pas une petite chemise pour aller avec le pantalon ? " , " Souhaitez vous un petit apéritif pour commencer " etc.

Comments

[jujuly]

Euh, j'ai un doute, Heidi, il ne serait pas en 3èmeB avec mon fils, ton Valentin...?!?!

[Sardine]

hi hi...ben, moi, j'ai d ela chance, c'est trop facile. Ma fille a huit ans et c'est un ange.

alors je prends les lauriers et je discute avec la prof de musique.

[guybrush]

Euh... Moi je ne vois jamais de parents d'élèves

[Nathalie]

Bah oui, pis de toute façon, les rencontre parents/profs, c'est chiant, alors je boycotte !!!
Na.

[isadora]

J'accompagnais pas ma mère qui allait écouter les E, je gardais les frère et soeur à la place.
En revanche, ça me rappelle un truc très blogable ;)